![rapport](http://2012.panovanton.ru/wp-content/uploads/2013/02/rapport.jpg)
«Есть термин, применяемый к воспоминаниям о ранних потрясениях, — «обиженный ребенок». Багаж обид с детства тянется за нами всю жизнь, не давая времени осмыслить происходящее. Это доставляет нам больше всего неприятностей в любовных отношениях»
Хорхе Букай
В этой статье я предлагаю разобраться, что такое созависимость, как ее выявить у себя, как она влияет на нашу жизнь и как от нее избавиться. Для начала дадим определение.
Созависимость — состояние сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимости от другого человека. Она является следствием незавершенности решения одной или нескольких задач развития личности в детстве.
Из определения следует, что это зависимость одного человека от другого. И причины этой зависимости нужно искать в детстве, во времена развития личности ребенка. Давайте с детства и начнем. Что же тогда могло произойти, что появилась эта зависимость?
Взросление ребенка, по Б. и Дж. Уайнхолд, можно разделить на 4 периода:
- От внутриутробного развития до 9 месяцев. В этот период ребенок максимально сильно связан с мамой. Вначале через пуповину, а потом через потребность в пище и заботе. В этот период ребенок не отделяет себя от мамы, он ощущает себя одним целым с ней. Задачи развития личности в этот период – создание доверия через физическую связь. Этот период заканчивается, когда ребенок начинает ползать и становиться на ноги.
- От 1,5 до 3 лет. В этот период ребенок стремиться к познанию окружающего мира и отделению от родителей, становиться популярна фраза: «Я сам!». Родители, в свою очередь, тоже стремятся к отделению от ребенка – возникает потребность вернуться в окружающий мир, к осуществлению своих следующих планов, в виде карьеры и пр. Задачи развития личности в этот период – отделение от родителей.
- От 3 до 6 лет. В этот период ребенок старается действовать самостоятельно большую часть времени, но в условиях связи с родителями и своей семьей. Задача развития личности в этот период – развивать самостоятельность.
- От 6 до 12 лет. В этот период ребенок учиться менять дистанцию между собой и окружающими людьми. То ищет близости, то старается отдалиться от них. Задача развития личности в этот период – научиться легко и не принужденно соединяться и отделяться во взаимоотношениях с другими людьми.
Если любая из стадий не была полностью завершена, то личность не получила должного развития. Созависимость – это результат незаконченного соединения или отделения. И в последующем, все действия в отношениях будут направлены на завершение этого личностного развития. Созависимый человек будет либо «прилипать», пытаясь завершить свое соединение и становясь очень привязанным или зависимым, либо пытаться завершить отделение, становясь очень обособленным, то есть противозависимым, либо будет ходить по кругу между зависимостью и противозависимостью.
Как этот процесс выглядит во взрослой жизни? Два созависимых человека вступают в отношения. Каждый из них привносит в отношения и берет из них то, что ему необходимо для создания собственной завершенной и зрелой личности. Т.е. «я у тебя беру то, что не хватает мне, и даю то, что не хватает тебе».
Со стороны, вроде все выглядит красиво и гармонично: нашлась «вторая половинка», «инь и ян» соединились. Но не все так радужно. Вместе они единое целое — гармония, а по отдельности лишь части этой гармонии — недогармония. Именно это осознание, рано или поздно, ставит крест на таких отношениях.
Как это происходит? Поскольку по отдельности ни один из них не может чувствовать свою целостность и действовать самостоятельно, независимо от другой «половинки», то возникает потребность держаться друг за друга, как приклеенные. Это приводит к тому, что внимание каждого партнера переключается с самого себя на личность другого: «Себя я не потеряю, а партнера запросто. Тогда я превращусь из довольной и гармоничной личности всего лишь в ее часть — недочеловека. А это невозможно допустить! Я не могу его потерять!».
Фокус внимания всегда сосредоточен на партнере и на том, что может случиться. А это приводит к попыткам установить контроль над партнером, обвинениям в своих проблемах друг друга и надеждам на то, что другой человек будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер.
Рано или поздно такие отношения распадаются, и мы оправдываем себя, что это была какая-то неправильная половинка и начинаем искать еще одну, свою, теперь-то точно правильную.
В следующей статье разберемся, как определить у себя наличие созависимости.