февраля 21, 2013 
Панов Антон 
Тема консультации: состояние «Королева»
Проработка этой темы уберет внутренние запреты на состояние Королевы, позволит проявить в себе следующие качества:
- Умение заполнить собой все пространство вокруг себя;
- Умение быть непредсказуемой;
- Умение поднять окружающих на свой уровень, показывая им их достоинства;
- Умение верить в своего мужчину, в то, что он обязательно справится с поставленной задачей;
- Умение отпускать мужчину на подвиги, не беспокоясь о своем одиночестве;
- Умение делегировать ответственность другим.
Давайте разберем состояния и чувства в них:
Девочка: переживание и беспокойство за Королеву, сочувствие, напряжение, окружающий мир видит;
Хозяйка: Беспокойство и сочувствие Королеве, желание помочь, смятение, мысли «что делать, куда бежать?», внутреннее напряжение, окружающий мир видит;
Любовница: обида и чувство не справедливости за Королеву, сочувствие, напряжение, окружающий мир видит;
Королева: боль в спине, страдание, мысль «хоть на стену лезь», жалость к себе, хочется сбросить с себя эту боль, окружающий мир не интересен.
И снова первые три состояния видят Королеву и окружающий мир, это хорошо. В этих состояниях есть ощущение участия в жизни и видимость окружающего мира, но все внимание сосредоточено на Королеве и ее страдании. Сочувствие и переживание ей. Хозяйка хочет помочь, но не знает как.
Королева скована своей болью. Это очень сильное и неприятное ощущение в спине, вызывающее страдание. Настолько сильная боль, что даже мысли есть у нее «лезть на стену». Желание сбросить эту боль с себя, как предмет одежды, дает понимание, что это возможно и Королева об этом знает. Окружающий мир ее не интересует.
Сегодня так же можно сказать, что в первых трех состояниях внутренних запретов практически не осталось, это радует. Внимание всех сосредоточено на Королеве и ее боли.
Во время проработки Королевы, появилось осознание страха мамы Александры перед этим состоянием. Сложилось ощущение, что мама отталкивает дочь в левое плечо, когда Александра находиться в состоянии Королевы.
Еще одно замечание на сегодня – горячие ноги. Нет ни малейшего намека на прошлое состояние холода.
По завершению консультации, все программы и внутренние запреты убраны, чувства во всех состояниях: спокойствие, легкость, интерес к окружающему миру, за Королеву переживать не стоит.
| <<День 9 |
Метки:
Конечно ничего страшного. От этого поста веет агрессивностью, «нападение — лучшая защита»? 🙂
Насчет страха, надо подумать что к чему. Позже, возможно, придем к этому.
ой ой. у меня оно и так не оч стабильное.
Сегодня читала вконтакте у Вас статью про страх.
Вот-вот, мысли о том, «что может произойти» или «что было бы» — точно моё.
Вчера моя «атака» выразилась в «здесь и сейчасности» действия, высказанной мысли.
И ничего. Ничего ужасного. Ничего хорошего но и ничего ужасного.
Легкость на момент действия.
Антон! сказать мне «не форсируй!» все равно что сказать армии «в атаку!».
Я дура, да?
Александра, я вот о чем. Первые 2 недели будет наблюдаться нестабильность в эмоциональном состоянии. Поэтому принятие решений в этот период, будет основано на обостренных чувствах. А «в сердцах» можно и дров наломать. Поэтому я не рекомендую, в этот период, принимать какие-либо решения и делать выводы об отношениях. Просто наблюдайте, что происходит. И это относится не только к вам, всем своим клиентам я даю точно такой же совет. 🙂
ах) вчера очень хотелось «пофорсировать события с мужчиной». Не стала. А сегодня вижу Ваши слова)
—
Несколько последних дней в спине, в том самом месте под левой лопаткой — действительно, очень чувствительная боль. Иногда переходит в левую сторону шеи. Эта боль активно себя показывает. А я раздумываю — если так недостаток поддержки себя проявляет — что бы я сделала, будь у меня полноценная поддержка? Что мне мешает это сделать? Что будет, если все-таки сделаю? Как тогда себя буду чувствовать? Пытаюсь припоминать случаи, когда действовала без поддержки и что из этого выходило.. Пока так.
—
Александра, недостаток поддержки проявляется именно в нерешительности и неуверенности в себе. А чувство боли, соматика, это именно ощущения от внутренней борьбы. Одна часть вас, из чувства детского долга, пытается подавить внутреннюю Королеву. Вторая пытается этому сопротивляться. Это внутреннее сопротивление и вызывает болезненные ощущения.
«Обольстительница» появилась, когда мне ее показали — мужчина. Женщины-родственники таких разговоров даже не вели.
В этом плане тому мужчине, как отцу, я благодарна.
Мама обольстительница, есть в ней такое явное всем качество? Скорее нет, ведь для бабушки это плохо — «финтифлюшка и мещанка». Если вам его не показывали, значит точно не знали что искать. Вы увидели что вы «не такая», как мама, как бабушка. Это страшно, «не такую» не любят, быть «не такой» значит предать своих родителей. Уж лучше стать как мама, тогда точно любить будут. А Королева? «Какая Королева? Не, не видела…» Продышать надо эту боль в спине с мамой.
Вчера картинки — сегоднЯ анализ.
Обращаю внимание — что в очень часто слово «злость» в моем комментарии выше.
1. Мама переложила на меня, 4х летнюю, ответственность за принятие столь ответственного решения. Т.е, не за принятие, а за результат.
Тут же видно, что я уже умею быть «плохой» с мужчиной — и не заморачиваться по этому поводу.
Но она же сама напоминает и напоминает об этом. Под соусом «что взять с ребенка» — но сейчас я уже вижу в этом ее собственное неумение проявить злость на неудачный исход событий.
2. Тут мама снова для мужчины — только «хорошая». А я — неосознанно — стремлюсь дать ему то, что не умеет дать мама — бываю «плохой», вызывающе одеваюсь, демонстрирую себя как обольстительницу. Мама злиться — на меня. Но она «хорошая» и злиться нельзя. И ей оч удобно, когда источник злости подальше, не на глазах.
3.Пока мама занята амурными делами — она на меня не обращает внимания. А значит, есть где безнаказанно развернуться моим отгороженным от нее качествам — у меня свой мужчина, с которым я знаю, как себя вести.
4.Внимание мамы, оказывается, можно привлечь, только разозлив ее — когда уже от очевидного деваться ей некуда («хоть на стенку лезь»). На стенку она лезть не умеет и вынуждена!!! таки злиться на меня.
Итого.
— её дочь не может быть «плохой» по определению. Если она «плохая» — это не её дочь! Т.е. для нее я-плохая незаметна, она меня очень старается не видеть, закрывать глаза.Но эта плохость — часть меня, часть меня целой.
Одновременно «быть плохой» для меня — гарантированный способ чтоб мама вообще на меня истинную посмотрела, пусть и ругаясь. Здесь так необходимые для меня эмоции — неважно какие! Очень высокого качества энергия.
А когда я «хорошая» — маме удобно, на меня можно не обращать внимания, устраивая свою жизнь.
— злиться, быть злой — для мамы — видеть картинку жизни полностью, быть «живой». Здесь очень близко стоит «задеть за живое», вернуть к жизни, иначе говоря. Почувствовать жизнь во всех ее проявлениях и красках. Через боль — это очень эффективо. ( у нее проблемы со зрением, «глаза б мои не видели», «закрывать глаза», «глаз выворачиается»- при головной боли — это ее слова)
— эта скрываемая, невыплеснутая злость у мамы блокирует другие чувства, ко мне в том числе. Видимо, неосознанно я наказываю сама себя за те поступки, которые мама не одобрила бы, с целью чз наказание стать хорошей и вернуться за любовью к маме.
— а, вот еще что. В момент, когда я «плохая» и мама меня не видит — разумеется, она не дает мне ни любви, ни поддержки. Я в мертвой зоне для нее.
— получается своеобразный торг. Мама,я побуду плохой, самой собой,мне это необходимо! Но это значит — я сама по своей воле выхожу в зону отсутствия ее любви, «отказываюсь быть ее дочкой». Или, как вариант — я вначале побуду очень хорошей, крайне хорошей — чтоб она чуть чуть хотя бы понаблюдала за мной плохой, признала эту мою часть…
Но, блин, будучи «крайне хорошей» я вынуждена отказыватья от другого, столь мне необходимого..
Быть «плохой», «бунтаркой» и пр. прежде всего для чего? Что бы обратить на себя внимание. Обращают на себя внимание когда? Когда его не хватает. А что такое внимание мамы? Это Любовь и Поддержка. Проблема в том, что вы сами для себя разделили «Я-хорошая» и «Я-плохая», мама видит лишь то, что вы ей показываете. С одной стороны для вас быть хорошей удобно — дают любовь. С другой стороны плохой тоже хорошо — независимость. Вот и идет борьба внутри, вроде бы и то и другое вам нужно, но одномоментно не получается. Нужно убрать все программы-причины из плохой и из хорошей, а потом их объединить через принятие.
«Обольстительница» у нас в 13 лет появилась? Вот с того момента у мамы появился страх перед вашей Королевой. Она увидела в вас соперницу.
тут прям клубок.. Вчера в течение занятия и «кино» было и ноги.
Реально — ноги) Первый раз у меня внимание было приковано к ногам, к ступням. Пришло выражение «твердо стоять на ногах», «вот на ноги встанешь, тогда.. (предполагается — мальчики-прогулочки)». Выражение не мое и не мне. Кажется, бабушкино.
Тут вспомнила сравнение Антона на одном из занятий — Королева — как статуя.
Неее! Это она «прочно стоит на ногах» :)) настолько прочно, что подвинуться не может. Типа — встала на ноги — приготовилась замуж)).
Парадокс.
—
«на стенку лезь» — это мамино..
картинки сюда такие пришли:
1) мне 4 года. У мамы — ах, какой прекрасный ухажер! А я пукнула, когда он играл со мной. А потом он обещал прийти и не пришел. А мне все было стыдно.
А когда не пришел — жаль маму.
А еще мне было можно все, когда он был с нами — не спать до поздна, купаться в сентябре в речке, сидеть у костра и даже кидать в костер палочки. Это я хорошо помню.
А потом он спросил у меня — хочешь, я буду твоим папой? а я сказала — у меня есть папа. И он не женился на маме, а мама сделала аборт от него. Этого диалога я не помню, но мама часто рассказывает, почему она не вышла замуж за него.
2. Мне 8 лет. Умер дед и мы переехали в его квартиру. За мамой начал ухаживать мужчина. Мне снова можно все. Меня берут на прогулки, развлекают, дают денег. Потом они начали жить вместе. Я очень страдала, когда они закрывались на кухне, я думала, они обнимаются-целуются, а они просто говорили. Но все равно я больше живу у бабушки. Там старая школа ближе. Вижу маму только по выходным. Так я живу почти три года. А когда я дома, мамин друг просит, чтоб я называла его папой. Конечно, я называю! Он первый замечает, что я становлюсь девушкой, у меня начинает расти грудь. Я люблю лежать рядом и читать, когда он лежит на диване и читает газету. Если бы не он, пожалуй, никто б не сказал что я теперь другая, что я «вырядилась»(на дискотеку), «дрыгаюсь»(танцую), «намалевалась»(накрасилась). Но он это замечает! Маме главное -чтоб я истерики не устраивала, что мне одеть нечего, чтоб в школе не хуже, чем И,К. А я все хуже! у меня даже 2ка за четверть была.
А еще — он пьет. Пропил даже деньги, которые должен был отдать. Мама злится, но молчит. Вытирает-убирает за ним. А он встает и уходит, ни говоря ни слова. Мы идем в гости вдвоем с мамой, а вечером он приходит как ни в чем не бывало.
Я умею его злить. Я знаю, отчего он злиться. Но он меня всерьез не воспринимает! Воспринимает тут всерьез меня мама. Ругает.Злиться. Красота!
3. мне 13 лет. на даче мы с подружкой знакомимся с мужчиной который пасет лошадей — а можно прокатнуться? Можно! И мы начинаем приезжать каждый день, ухаживать за лошадями и кататься. Чз месяц(!) мама идет сама знакомится — куда же ходит ее дочь? Что за мужчина? что за лошади?
К нему ходят дети всего дачного поселка, а он — сторож, казак, всех детей любит и заставляет трудиться, не ругаться-не курить и угощает молоком. У мамы с ним возникает роман. Прежний, которого я звала «ПАПОЙ» — естессно — уходит насовсем. Но новый жить вместе не собирается! Он приезжает-забирает маму на ночь и я сама себе хозяйка. У меня тоже роман. Мне 14, я умею целоваться но «по-настоящему» с малолетками не хочу. Они ничего не умеют! Мне надо старше! И он возникает. Старше на целых 7 лет. У него машина и свой бизнес. 7 лет — это пропасть. Я очень хорошо знаю, что это не любовь и ненадолго, но мы встречаемся почти год. Чз 3 месяца(!) мама спохватывается — познакомь! Знакомлю. Она выписывает ему аусвайс и «только чтоб ничего не случилось». Слава богу, ничего не случилось, хоть мы и не предохранялись. Потом он как-то потерялся а я даже и не заметила и совсем не переживала. Наоборот, мне было удивительно, что у нас тянулось все так долго.
4. маленький эпизод — но яркий. Мы идем в театр. Я, 15 летняя, мама и.. и оказывается, еще один мамин товарищ! Я совсем не помню театра. Я помню, как я грубила, просто хамила и маме и ему, как мама пыталась смягчить все, как она потом дома наругалась на меня! Якобы, это был «по работе, коллега», а я «невоспитанная и вести себя не умею». А я сама не поняла, какая шлея мне под хвост попала)
—
На этом занятии в «кино» начинает отчетливо присутствовать Мужчина. Фигура того или иного МУжчины.
Что же у меня сейчас с «моим»?
А ничего.
Конфронтация — напряженное молчание Оба молчим. Была ситуация — задели друг друга за живое. А теперь молчим.
Мы знаем, как помириться. Я знаю. Но не хочу. Я знаю все варианты своих слов-поступков — и все его ответные. Никакое «а вдруг..» рядом не ходит и не теплиться. Его я изменить не могу. Как раньше — не хочу. Как дальше — а черт его знает, как дальше.. Но уже не нужно, не важно — «любой ценой, только дальше». Но -чего уж греха таить! — я злюсь. Я выпускаю пар на других. Мужчин, разумеется. Провоцирую. Выговариваю за прежние обиды к ним. Говорю — а идите вы! Никуда они не идут. Они недоумевают. Теряются. Говорят «ну чего ты?»
Вот чего с ними дальше делать?:))
Интересно получается, Александра. Помните я упоминал про ваши 8 лет и разделить тяжесть мамы? Сегодня в вашем рассказе четко прослеживается, в этом возрасте, злость на мужчину и заступничество за маму. Не в тот ли момент вы поняли, как ей тяжело? Момент описан очень красочно, даже про деньги запомнили, этот момент имел для вас большое значение.
Насчет отношений с вашим мужчиной. В следующие 2 недели не форсируйте события, возьмите паузу для принятия каких либо решений. Плывите по течению, доверьтесь ему, пусть все идет как идет. Наблюдайте за собой и вашими отношениями.