февраля 12, 2013 
Панов Антон 
Тема консультации: Семья
Проработка этой темы уберет внутренние запреты и позволит соблюсти баланс давать/брать в отношениях.
Давайте разберем состояния и чувства в них:
Девочка: обида на семью, мысли «она не такая», это тяготит, напряжение, чувство обреченности;
Хозяйка: нервозность, нетерпение, протест «все не так», некомфортно, мысли «я не в своей тарелке»; хочется уйти в сторону, но не могу; тяготит;
Любовница: груз и тяжесть в груди, обида, чувство замкнутости, окружающее не интересно, чувство опущенных рук и смирения;
Королева: непонимание окружающего, семья не вызывает интерес, напряжение во всем теле, ощущение отстраненности.
В первых трех состояниях представления о модели семейных отношений вызывают дискомфорт, преобладают чувства неудовлетворенности. В состоянии Королева отсутствует ощущение участия в семейных отношениях.
Сложилось впечатление, что для Александры семья довольно болезненная тема. И выражается она так: как есть не хочу, но надо, а как хочу, не знаю. Семейный быт вызывает внутреннее напряжение, возможно раздражение – над всем висит слово «надо».
По завершению консультации, все программы и внутренние запреты убраны, чувства во всех состояниях: спокойствие, умиротворение и интерес к окружающему.
| <<День 4 |
Метки:
Снова у Антона очень верно и точно удалось сказать словами то, что у меня только на уровне ощущений, да и то, прежде не осознаваемых.
по порядку..
1 Да, она, семья, не такая. Я не знаю, какая, но не такая! Вот по внутреннму представлению — семья — там комфортно, чувство защиты, солидарности, поддержки, опеки младших. У меня, по детским воспоминаниям — дискомфорт. Нехватка поддержки. Нет опоры. Меня не слышат. Свое нельзя — «что люди скажут!». Зато — «положено», «тебе же сказали», «дай я, у меня лучше выйдет», «я смотрю за тобой», «несговорчивая девочка»(своенравная, упрямая), «так не принято» (кем? непонятно..), «на эти темы не говорят»(кто не говорит? почему?), «уступи», «поделись», «она старше, ей можно»(о старших двоюродных сестрах). Не было такого — я младше, уступать мне..
Я для всех должна быть удобна. Но это не я. Я буду такой, как вы хотите, но о моем личном не узнаете. Вот.
2.Разумеется, их возня мне тоже неинтересна. Я не вижу смысла в их действиях. На вопрос почему так? зачем вот этак? — «так принято», «так надо», «так положено». Кем? Когда? Что в итоге? непонятно.. Можно же по-другому — и быстрее, и удобнее, и всем хорошо! И самое главное — результат понятен! Т. е, я сделаю что-то и как-то — чтобы получить конкретный, понятный, нужный, приятный результат своих действий!
3.Хочется отстранится. Не смотрите на меня. Я сама. Не вырывайте мои дела у меня из рук. Не делайте «лучше». У вас — не лучше, иначе я б делала по-вашему!! И одновременно — нет минимальной поддержки, просто присутствия рядом. Непременно суета вокруг, «помощь», «советы», когда нужно минимальное — «мы рядом, если что». Этого достаточно.
4. ..и какую семью могу создать я сама?.. если я не знаю, как оно.. если опять все влезут.. ужас.
Трагедия от этого может выражаться так: я хочу и знаю как мне лучше и буду делать так (на уровне сознания), но внутренний ребенок знает, что мама не одобрит, он не может подвести маму, поэтому направляет на заведомо проигрышные дела (на уровне подсознания), что бы мама опять смогла почувствовать свою «правоту» и вы это осознали и опять вернулись в состояние «примерной дочери».
Александра, были такие примеры в жизни? Когда кажется — плевое дело, сейчас я раз-раз и в дамках, а оно не получается или возникают такие стечения обстоятельств, которые настолько усложняют задачу, что вы от ее решения отказываетесь или терпите неудачу, казалось бы на ровном месте? Или вообще на арену выходит субличность «жертва» с нуждой в своем «тиране»?
Уважаемые родители, поймите — своим «как лучше» вы подавляете волю ребенка, развиваете в нем комплекс неполноценности и отсутствие веры в себя. Ответьте себе на вопрос, вы хотите в будущем видеть своего ребенка безвольным неудачником? Непутевым и несамостоятельным недотепой? Вы желаете обречь своего ребенка на страдание, нелюбовь и отсутствие благополучия?
Ему нужна всего лишь ваша ЛЮБОВЬ и ПОДДЕРЖКА, вместо указаний. Ему нужны его ошибки и уроки жизни, он сам в состоянии вынести из них урок. Поддержите и утешьте его в случае неудач, но это даст ему стимул не бояться этих неудач, а вставать с колен на ноги и идти вперед, не зацикливаться на них. Пусть он не боится неудач, ведь при любом результате он может рассчитывать на поддержку от вас и его семьи! Не проявляйте настойчивую инициативу, если ребенку нужен будет ваш совет — он сам за ним придет.