февраля 13, 2013 
Панов Антон 
Тема консультации: Отношения с молодым человеком
Проработка этой темы уберет внутренние запреты и позволит соблюсти баланс давать/брать в отношениях.
Давайте разберем состояния и чувства в них:
Девочка: тяжесть в груди, окружающий мир не вижу, мысли «дай мне», хочется брать и упиваться этим; смотрю на него не как на своего мужчину, а как на источник; мысли «не хватает», агрессивный настрой взять, чувство жажды;
Хозяйка: тяжесть в груди, отношения тяготят, напряжение, бунт/протест их изменить, обида, хочется тянуться к нему, мысли «родная душа», мысли «отец должен быть такой как он», любовь, нежность, защитник, хочется спрятаться за него; смотрю на него не как на мужчину, смятение, мысли «не могу дать ему то, что он хочет»;
Любовница: угнетенность, груз на плечах, напряжение, осуждение себя, мысли «так нельзя»; чувство, что мне что-то навязывают, но не он; хочется любить, мысли «ничего не могу сделать», скованность, мысли «держать его на дистанции», страдание;
Королева: подавленность, груз на плечах, тяжело, чувство скованности; смотрю на него, как на что-то недосягаемое, недоступное; обреченность, ощущения себя как статуи – не могу пошевелиться, любовь, мысли «хочу дать, но не могу».
В первых двух состояниях есть ощущение отношений, но не как со своим мужчиной. Девочка относится к нему как к источнику любви – только брать. Очень похоже на попытку заполнить нехватку любви от отца этой любовью. Хозяйка смотрит на него тоже не как на своего мужчину, а скорее как на родственника, например старшего брата.
Во вторых двух состояниях чувства подавлены, можно их охарактеризовать как «хочу, но не могу, запрещаю себе».
Отношения в первых двух состояниях очень напоминают проекцию и замещение отца в лице мужчины. Это выражается в попытке заполнить пустоту и нехватку любви от отца этой любовью. Причем в состоянии Девочка это довольно агрессивное поведение, Александра смотрит на своего мужчину как на источник. В состоянии Хозяйка тяготит существующая форма отношений, хочется их изменить – увидеть в нем мужчину.
Вторые два состояния подавлены, есть ощущение, что это давление идет от мамы. Состояние Любовницы подавлено по причине – дочь должна быть хорошей, скромной, пай-девочкой. Отсюда мысли «так нельзя поступать –так плохо» и желание держать своего мужчину на расстоянии. Состояние Королевы подавлено по причине соперничества с мамой, мама не может быть Королевой и я не могу, иначе я буду выше нее – превосходить ее.
Так же появилось осознание, что болезненные ощущения в позвоночнике и лопатках – это груз (ноша), и ноша не Александры, а ее мамы. В свое время она, как преданное дитя, взяла на себя эту ношу, что бы облегчить судьбу родителя.
Еще стало понятно, что необходимо прорабатывать «Приличную девушку» и «Шлюху», как полярные субличности. Чувствуется нужда быть до безобразия приличной, что в свою очередь накладывает отпечаток на интимную часть отношений. Приличные девушки не могут думать о сексе – это табу с детства.
А так же появилось осознание того, что Александра — творческая личность и у нее хорошо бы получилось реализовать себя через свое творчество. В нем Александра могла бы найти свое призвание.
По завершению консультации, все программы и внутренние запреты убраны, чувства во всех состояниях: легкость, невесомость, любовь, спокойствие и комфорт, красочный окружающий мир.
| <<День 5 |
Метки:
У меня вспомнилась ситуация, связанная с трагичность и потерей, самообвинением и горем.
—
Утро воскресенья. Мне позволено прийти в кровать к маме и отчиму. Благость. Любовь. Умиротворение. Гармония. Счастье.
Все шутим, смеёмся, планируем день.. Вдруг -я говорю что-то очень незначительное, шуточное, веселое..
Отчим резко встает, ни говоря ни слова начинает одеваться, уходит, не обращая внимания на меня, рыдающую, ничего не понимающую, цепляющуюся за него и просящую прощения сама не понимаю за что..
У меня истерика до потери пульса. Я виновата. Я сама разрушила все счастье. Уж не помню, чего там мама делала-говорила мне..
нАВЕРНОЕ, ОТТУДА СТРАХ «СДЕЛАТЬ НЕ ТАК» — а что именно «не так» и непонятно. Тогда так это и не выяснилось.
—
Сейчас думаю — не из-за меня отчим так поступил.
Наверное, был конфликт с мамой, неизвестный мне, наверное, он искал повод уйти куда-то, и тут попалась я. Я была поводом..
Да, Александра. Чувства могут вызвать в памяти те моменты, с которыми они связаны. Если есть ощущение связи именно с этим событием, значит так оно и есть.
Дети непосредственны в своих суждениях, по их мнению все, что происходит вокруг, из-за них. Поэтому они часто болезненно переживают конфликты между родителями. В такой момент они могут сделать себе ужасные и разрушительные установки на будущее.
теперь к ситуации на момент «сейчас».
На самом деле, я вижу динамику. То, что исследовал во мне Антон, и то, о чем он рассказал в этом посте — это не отправная точка. Для меня здесь — уже проделанный мною путь и заметная динамика.
По порядку.
1.Моя «девочка» точно знает, что хочет, но не всегда знает как. Точно знать, чего хотеть — это дорогого стоит! Она не ждет, пока принесут, она имеет смелость говорить «дай». Не слепо — «дай чего-нибудь», а предметно. Умничка она моя..
Источник энергии — оч верное определение! «Девочка» выдумывает способы, как подпитаться. Но уже понимает, что мало, что может закончится, что никто, собственно, не обязан быть для нее источником. Девочка ищет и находит другие источники, ресурсы — интересные занятия, творчество, интересную работу, доделывает незавершенные дела, ходит на всякие встречи, общается с людьми — делает все то, что приносит удовольствие и желаемый ресурс.
Раньше — девочка ныла, что никто ничего ей не дает, не любит и все гады.
2. «Хозяйка» уже не просто видит «девочку» (это к 7 дню, но хочу обзор в одно место собрать). Хозяйка девочку жалеет, протягивает ей руку — т.е. тоже дает ресурс. Хозяйке нравится, что девочка подняла голову. Хозяйка видит в этом свою заслугу. (и черпает из этого ресурс, т.к. девочка охотно благодарит за поддержку)
Раньше — девочка ныла, хозяйка на нее злилась, запрещала ныть, не слушала, ругала. Злилась на себя, что она — плохая хозяйка, не может с девочкой управится.
Ресурсы толкались на ровном месте, тратились на сопротивление друг другу — никакой продуктивности не выходило.
3. Любовница.
Здравствуй, бабушка! У бабушки — секс — грязь. Дети — долг. Муж — не очень-то и нужен. Положено — и муж. Брак без любви, навязан.
Мама — мужчина тоже особо не нужен, на постоянку и рядом — не нужен. А секс — не такая и грязь. Свободный мужчина, чего доброго, кроме секса и на постоянку захочет. А выберет-ка она женатого! Прочно, хорошо женатого! И не одного! Ну да, в праздники, выходные грустно, одиноко. Зато никто не пьет, не бьет, носками не воняет.
Я. А я не хочу, на «временно». Я хочу -на постоянку. Хочу борщи, носки, выяснять отношения, спать рядом и в выходные, и в праздники.
На «временно» я -то и сама умею, но мне это не нужно. Адьёс, женатые любовники и вялотекущие холостяки! Вы бесперспективны. А вот что со свободными-адекватными-мною интересующимися делать — я особо не знаю. И подсмотреть ни у мамы, ни у бабушки — негде!
Тупик? Нет. Делать все подряд и смотреть, что приносит результаты. Знаете, как страшно! Мама-бабушка меня так не учили! Наоборот, ругали! А выходит, все якобы «плохое», осуждаемое — самое полезное? Выходит, да. Но с каким чувством вины! ооооо….
Раньше — женатые любовники, «отношения» с заведомо неподходящими к моему виденью семьи, мужчинами, разрывы с подходящими — из серии «а мама права была». Не была она права. Только теперь это вижу.
4.Королева.
Эхе-хе, а вот чего мама во мне боится.. Сделаю все по-своему, она не проследить, не удержать, не сможет! Потеряет меня! Мне моя семья важнее будет. А ведь сделаю. Могу. Силы есть.
Я лучше поддержку любимому и детям своим буду давать, чем в ненасытную пасть родственничков.
Страшно, что не вам? «Так не делают», «что люди скажут»? А меня по этому вопросу ваше мнение не интересует.
Как родственнички без меня? Взрослые, со своими жизнями. Придумаете сами, как. А не придумаете — ваше дело. Хотите страдать — страдайте, осуждайте. Ваше право. Мне важнее — моя жизнь, моя счастливая жизнь. Я знаю, я умею, я сделаю.
Раньше — и мысли не было, такой поворот устроить. В нужную мне сторону поворот.
Александра, мы с вами сейчас как раз и подошли к внутренним запретам на основные состояния. В ближайшие дни рассмотрим Хозяйку, Любовницу и Королеву через призму других ваших состояний. Это позволит убрать запреты на эти состояния (как ваши собственные, так и мамины/бабушкины/предков), позволит каждому состоянию видеть остальные и свободно переходить из одного в другое.
к этому же дню хочу отнести другой рассказ о маме. И снова про «ношу».
В первом посте, перед началом работы, в истории обо мне, я упомянула, что мама родила меня «для себя», чтоб «быть, как все» (!) — снова эта формулировка!
Еще на шаг назад — бабушка по маме детей рожала, по её словам, «из чувства долга» (кому??) — об этом еще упомяну..
Вернусь к маме.
Т.е., рождение ребенка, изначально — не с целью любить его, а чз ребенка стать «как все», («чтоб все, как у людей», «чтоб люди хорошо сказали» — какие люди? — здравствуйте, фразочки бабушки.. Кто — под словом «люди»? сказали — что?).
Ок. Родила. Пусть вне брака, родила. Стала «как все». И?.. А дальше — все.
С ребенком одной — сложно. Страшно. Некуда. Денег мало. Какой тут «любить». Выжить бы. Куда кинулась мама? К бабушке! Даже не кинулась — меня кинула. А сама — работать. Бабушке я нужна? Не так уж. Она изначально была против — «вне брака — что люди скажут?». А тут еще и на пенсию — из-за меня — раньше времени. Она меня этим укоряла после. Меня. Не маму. Я неудобный ребенок. Несговорчивый. Упрямый. Самовольный. Бабушке со мной сложно. Мама мучается. Бабушка с мамы морально (и материально) дерет за то, что мама ей доставила неудобство моим рождением. К собственным проблемам еще и меня.
Какой перевертыш выходит!
Моя мама не получает поддержки от своей мамы.
Я не получаю поддержки от мамы, потому что ей нечего дать мне — все идет бабушке!
Бабушка все благосклонно и заслуженно принимает — она же делает одолжение моей маме — сидит со мной! А в сад нельзя! В сад нельзя при живой здоровой бабушке! Испортят ребенка! Бабушке вполне выгодна ее позиция. Она тоже от собственной мамы не так много получила. Добирает.
Ну, а я крайний детеныш. Все из-за меня. Так что, видимо, такая моя плата за жизнь — поддерживать маму. Кроме нее у меня маленькой никого нет.
Тут — ремарка. Я не только крайний детеныш, а еще и единственный! После меня у мамы было 2 аборта. И все великие надежды, которые по-хорошему, должны были распределиться на троих — снова обрушились на меня! эх..
(если кто знаком с расстановками по методу Берта Хеллингера — представляете, что это за звездец!)
Еще не все.
Родить родила, а что делать со мной -не знает. Знать должна я сама. А еще она теперь без меня жить не сможет и я смысл ее жизни.
Откуда я знаю, что я хочу?.. Я пробую все. И тут же «нет, ты не так — дай я, я знаю, как лучше!» И все. мне интересно самой. мне не надо «лучше»! то полбеды. «А вот у И.К.(одноклассницы) — лучше ! И ты можешь лучше! вперед!»
Я не хочу «лучше». Я хочу, как я хочу. Отстаньте.
Но уж если я сама за советом — «ну не знаю, подумай, сама реши..»
В итоге я «неусидчивая», «хватаюсь и бросаю», «хватаюсь за сто дел сразу» — ну, это бабушка. Она знает всему названия.
Бабушка водит меня на рисование и в бассейн и неожиданно дает отпоры всем теткам, которые говорят что у меня что-то не так выходит. ВОт тут бабушка меня защищает.
пока про них все.
Александра — вы для мамы источник недополученной любви и от родителей и от мужчины. Свою она отдает вашей бабушке. Поэтому к вам такие большие требования и ощущения «должна». У вас, в свою очередь, нужда найти вовне источник для себя. Запомните, никто и никому ничего не должен. Чувство долга это порождение чувства вины. Это созависимость. Вернуть все на место, можно проработав не только отношения между вами и родителями, но субличности «быть хорошей», «быть правильной», «быть сильной» и т.д. В итоге вы берете любовь и поддержку у своих родителей и возвращаете им свою любовь, своим детям даете свою любовь и поддержку и получаете от них любовь. Так восстановиться необходимый порядок циркуляции родовой энергии.
итак.. СЛожная, важная тема. Собственно, цель моего запроса — именно прояснить, что происходит у меня в отношениях с моим мужчиной, что пока не приводит к созданию желаемой семьи.
После этого дня — вначале ни одной мысли, тишина, прислушивание к себе. Затем — наоборот, наплыв образов, слов, картинок из прошлого. Сейчас, спустя пару дней, уже могу вычленить главное на данный момент и проиллюстрировать описанные Антоном состояния картинками из своей жизни.
1. Антон предположил, что «ноша», подсознательно взятая мною у мамы, имеет отношение ко мне в возрасте 8 лет. Пока именно про этот возраст мне ничего не приходит, но по рекомендации Антона я буду на выходных выполнять упражнения с дыханием и работой с подсознанием (по статье, которая приведена в этом блоге).
На самом деле, картинка разделения для меня мира на «сказку» и «несказку», слова «не как у всех», обвинение мамы и ненависть на весь мир, относится, по моим ощущением, к более раннему, лет 4-5 возрасту.
2.вот как это было:
Гуляя с мамой на детской площадке, полезла на высокий турник, сама не смогла, другого ребенка подсаживал папа. Когда я попросила чужого папу подсадить и меня, он меня спросил: «а почему твой папа тебе не поможет?» Я сказала, что у меня нет папы. И, видимо, в тот момент для меня открылась вся катастрофа от «нет папы». «Нет папы» — это мне никогда не поможет мужчина, это «не как у всех», «не как у людей»(вот они, ноги фразы «а что люди подумают»!), что мне даже и мечтать нельзя, чтоб у меня появилось то, что есть у детей, у которых есть папы — полноценная игра во дворе, игрушки, которые кроме мамы, приносят папы, защита от недобрых детей (мама не защищала никогда, она говорила — разбирайся сама).
Что же делаю я? Бегу к маме, жутко плачу — это же трагедия! «Никогда»- в этом вся трагедия! «Мама, а почему у меня нет папы?» Кажется, мама тоже начала плакать, когда я рассказала, о чем меня спросили. Что интересно, этот чужой папа потом помогал на турнике и мне, но меня жгла мысль — что он уйдет, что у меня все временно, а у той девочки папа — навсегда.
Естественно, кто виноват в том, что у меня нет папы? Мама! А почему, мама, так вышло? «Так сложилось, такая жизнь». Да к черту мне такая жизнь! Уж лучше никакой, чем такая.. Почему — именно мне?..
Вот. И, видимо, тогда я приняла, что есть «мир с мамой», а есть «мир с мамой и папой», которого у меня никогда не будет, но в который очень хочется. Что же мне делать? Я стала учиться делать хорошо и без помощи мужчин всякие вещи. В детстве — лазать на турник сама, выше всех. Позже — хорошо плавать, нырять с тарзанки, получала какие-то знания, чтобы в разговорах быть на уровне мальчиков, выше уровня мальчиков — на таком, откуда и не просить помощи, дабы не получить унизительного отказа.. и возврата в напоминание «у меня нету, и я никогда, я никогда ничего не изменю. это то, что от меня не зависит.»
Желание быть лучше, выше, сильнее других — это желание обратить на себя внимание. Спрятать своего раненного нехваткой любви внутреннего ребенка и вывести на арену смелую, независимую, мужественную женщину. Желание показать отцу в лице мужчин, что же он потерял. Я должна быть «хорошей», «правильной», «идеальной» и «самодостаточной».
А что же с женственностью? Она подавлена, ведь по маминому все мужики козлы, а женственность это первый кандидат на тиранию. Значит надо брать все в свои руки и стать самой мужиком. Любовница и Королева — это пережитки, любимой дочери они не нужны. Теперь вроде и чувство защищенности появилось и независимости. Только любви не хватает. Где ее взять? У бабушки Александры не вариант, ей самой не хватает и она пытается добрать ее у своих детей. Остается у Александры: «Я на тебя жизнь положила — ты мне обязана. Дай!»