Последнее занятие было 14 декабря 2012. Отработка отношений с отцом, мамой, к себе.  Сегодня 21 число, так сказать конец света, который не состоялся. Прошла всего неделя. Что произошло?

Поначалу 2 дня был какой-то драйв, настроение отличное, «запахло» новой жизнью, хотелось двигаться навстречу переменам,  пусть что-то,  но делать, двигаться. А потом наступило затишье. Ощущение замедленного кино. Ты делаешь всё с чувством, с расстановкой, никуда не спешишь.  Ты позволяешь себе лениться, каждый раз откладывая и находя этому оправдание. Например, очень-очень хочется вышивать, а посуду помою завтра или послезавтра, я ведь одна и никого не жду  в гости – могу себе позволить! Раньше (даже если никого не жду) голос совести шептал: «Лентяйка, совести нет, сначала — Дело, а потом уже все развлечения и удовольствия. Грязнуля (или свинья)!». «А,  пофиг! – сказала себе я сегодня. —  К чертям собачим, всё и всех! А  может и еще дальше». И такая злость непонятно на что или кого, а самое главное силы появляются, энергии так много становится, аж заводишься, что опять хочется и хочется что-то делать.

Сны. К ним я отношусь с уважением. Нельзя сказать, что зацикливаюсь на них, нет. Они как прогноз погоды. Предупрежден – значит,  вооружен. Утром я еще их помню, анализирую по состоянию на момент просыпания. Если очень трогает, эмоционально задело – пробую расшифровать. Так вот. Там я снова жертва. Опять меня тянет всю вину на себя брать, опять меня задевают чьи-то поступки и чувство вины, что «не такая».  Умер человек на моих глазах – я виновата, что-то не получается – угрызения совести. Но, как правило,  я помню только чувства от сна, а сами сны забываются. Но уже хорошо, что сон стал не дробленным по 3-4 часа. Всё еще очень чутко сплю, малейший шум за стенкой (сосед включил телевизор, разговор по телефону, бабуля сверху ходит и скрипит пол) я уже проснулась и дальнейшие попытки снова крепко уснуть уже бесполезны.

Что на самом деле? Сначала минусы.

До сих пор вздрагиваю от звонков в дверь, никак не могу привыкнуть, что это – не мать, она в другом городе; от звонков в мобильнике – опять придется слушать ее критику, недовольство и раздражение. После такого разговора настроение – ноль. Пустота. И необязательно, что всё это адресовалось тебе, просто ей надо высказаться,  пожаловаться, «Ну какие все сво…!» И после общения с ней чувствуешь себя полным унитазом. Короче, самой звонить ей не хочется,  и мы до сих пор не общаемся.

А двери все равно не открываю, не хочу. Не хочу быстро соскакивать с постели, не хочу наспех убирать  беспорядок на кухне, да и угощать особо нечем. А это повод к слухам, что «Как к ней не придешь, вечно пожрать у нее нечего.  И как ни спросишь  у нее, вечно  всё плохо!».  Все-таки проработала почти 20 лет, много общих знакомых и до меня доносились такие слухи. Не хочу сидеть и тратить время на пустую болтовню, их проблемы. Мне не интересно!

Далее. Не хочется звонить и общаться. Нет ни желания, ни сил. Я не получаю удовольствия от прежних общений, мне все равно кто как живет. Даже когда случайно встречаемся в инете – нет тем для разговора. Банальное «Привет. Как дела? – Всё норм. Лучше всех». И всё! Тишина в диалоге. Меня напрягает это  состояние, когда нужно что-то говорить, ведь неловко молчать. А  говорить нечего!!! Я и раньше знала, что они относятся ко мне как к неудачнице, за спиной обсуждают мою жизнь. Я знаю, как тяготит их мое присутствие, когда приезжаю, даже  назначают отдельное время…  И я терпела. Видела, чувствовала и терпела, потому что пустота и одиночество было невыносимо!  А сейчас сама бегу от них и всего этого. Мне нравится мое уединение. Потому что одиночество поменялось на уединение! А это разные вещи.

Плюсы. Постепенно растет уверенность. Раньше было неловко включать РАНО телевизор, музыку на радио FM погромче – ну, нравится трек, да и просто так, для настроения. А вдруг кому-то мешаю спать?  … «Чего? Забыли, кто тут  живет?» — пролетела такая мысль и она мне понравилась.

Очень хочется юмора! Раньше (лет 10-15 назад) я была приколисткой, любила поприкалываться, постоянно хохмила и мы на работе постоянно шутили над кем-то, правда без обид. Это было очень давно. Вот сейчас это остро чувствуется и очень не хватает юморных людей. Сегодня в банке как-то само собой получилось ответить уставшей тете насчет оплаты счетов через терминал. Она смущенно улыбнулась и обеим хорошо. А разве плохо?  Юмор — великая вещь! Обожаю его!

Уже не так близко к сердцу принимаю упреки. По телефону нет-нет, а все же кольнут, мол, долго будешь сидеть без работы, иди туда, иди сюда. Неприятно, они по прежнему воспринимают меня по старому, указывая КАК мне надо жить. Надоело. Перевожу разговор на другую тему, мол, какие у тебя проблемы? Да? И сама справляешься?

Уже не так трогает музыка и песни прошлого. Грустно конечно, но нет тех слез сожаления о прошлом, я могла вообще разрыдаться. Хотя надо признаться, что я сентиментальна и очень остро реагирую на красивую музыку, невольно накатывается слеза. Есть такое.

Не так достает аппетит. И это здорово! Видимо заедала стресс, особенно сладеньким. За три года  вот так 10-12 лишних кило  моих нервов  и наела.  Зато сейчас мои нервы просто обалдевают от спокойствия. Не надо слушать на работе эмоционально неустойчивых людей, их ругань, раздражение,  не надо в выходные брать на дом работу, потому что сроки горят. И не звонит мать со своими закидонами… Красота! И вот когда нет вкусненького в холодильнике (на всякий случай или  вдруг кто придет), я наливаю кофе,  залезаю с компом на диван и с большим удовольствием ощущаю такую вот свободу!..

Что еще? Очень хочу на природу, но как достали морозы, эта холодрыга… Как хочется солнышка и  тепла! Со знакомой решили пойти хвойных веток нарвать. Засада. Еще утром  было -9, к полудню уже -16 и ветер. Решили отложить до лучших дней. Пока не светит….

Но это прошла всего лишь неделя после занятий. Скоро Новый год… Меня, честно сказать,  даже не трогает, позовут меня или нет. И я никого не хочу приглашать. К сожалению,  пока нет человека, с кем я могла бы себя чувствовать «сама собой».  Вот так просто, легко, без всяких соблюдений правил хорошего тона, чьих-то ожиданий. Скорее всего буду одна дома, а потом пойду гулять в город. Лучше тихая радость на душе, нежели показное веселье…

Марина, 12.01.2013